leon's profileAFORMINATIONPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 20 空姐也郁卒（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。 （二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” （三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！” （四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。” （五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！” （六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。” （七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了” 另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！” 又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！” （八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!" （九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料! （十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌：米饭! （十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。 在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!” （十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？ 此言一出，全数上缴！ （十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客答道：“排骨！” 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” （十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一杯茶吧！ （十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！” （十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶” 旅客笑倒一片 （十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ PA：好的，我要牛和。 cc：是牛，和鱼。 PA：哦，那我要和鱼。 （十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？ 乘客男 ：默然 乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！ 乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂ （十九） 飞机上的尖叫声 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！ （二十） 高度位置 导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。” （二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?" 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 （二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？” 乘务员回答：“啃皮” （二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来" （二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ （二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 海南:亚子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩；酸奶 让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 脑白金有吗？ （二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” （二十七） 旅客:"我要一杯可乐." 乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?" 旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!" （二十八）某日，飞行中。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！” （二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号 答：空客320 旅客：我问你是什么型号 答：320 旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 答：是空中客车320 旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 答：320 旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ （三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ （三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 要要！ 要哪一种呢？ 有什么？ 米饭和面条两种，请问您需要哪一种 呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 那，来米饭吧！倒！！！！ (三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？ （三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” （三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？” 乘务员说：“您当我是小叮当啊？” October 19 <越狱>别名大全<越狱>别名大全 《神奇史沟飞》 《文身迷综》 《狐狸河的救赎》 《大光头有智慧》 《小史快跑》 《翻墙总动员》 《史沟飞和他的狱友》 《拯救大哥林肯》 《史沟非监狱历险记》 《阿吏正传》 《八仙打洞》 《爱与洞的边缘》 《拿什么来拯救我的老哥》 《将逃跑进行到底》 《监狱豆腐渣工程带来的教育意义》 ——狐狸河监狱越狱事件全程系列跟踪报道 <逃出断臂岛> <千纸鹤引发的惨案> <我爱上了牢房的小哥> <运动员史考菲的前半生> <建筑队风云> 《监狱生死恋》 《我的名字叫雏儿》 《逃狱威龙》 《趟过狐狸河的男人们》 《决战医务室》 《史考菲密码 》 《我和监狱有个约会》 《地道战之下水道战》 《我和一群猛男不得不说的秘事》 <怎样从洗漱池里逃走> 极度追杀令 纸鹤敢死队 谁动了我的五百万 那监狱 那人 那钱 暗狱之夺宝奇兵 这个光头不太冷 条纹勇士之逃离狐狸河 史沟非之千纸鹤密码 亡命战将之龙在天涯 脱狱秀 脱狱威龙之为爱狂奔 监狱终结者 总统秘令 大逃杀 刺激2005 Buck Mahone的名单 7人行 自由狂想曲 狐!狐!狐! 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转自81.china.com 转自81.china.com 为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 转自81.china.com 转自81.china.com 在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。 转自81.china.com 转自81.china.com 我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。 转自81.china.com 转自81.china.com 我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。 转自81.china.com 转自81.china.com 男生的: 转自81.china.com 转自81.china.com 我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。 转自81.china.com 转自81.china.com 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅 转自81.china.com 转自81.china.com 爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。 转自81.china.com 转自81.china.com 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子...... 转自81.china.com 转自81.china.com 一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中...... 转自81.china.com 转自81.china.com 母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊...... 转自81.china.com 转自81.china.com 母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪...... 转自81.china.com 转自81.china.com 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。 转自81.china.com 转自81.china.com 我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。 转自81.china.com 转自81.china.com 有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上...... 转自81.china.com 转自81.china.com 还有一次法庭起诉我，说我破坏一个家庭的幸福。原来那家的夫人见到我六岁时候被偷拍的照片后，竞然跟丈夫提出离婚。法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签▁名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。 转自81.china.com 转自81.china.com 电视台来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，...... 转自81.china.com 转自81.china.com 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。 转自81.china.com 转自81.china.com 我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！！！！！！！ 转自81.china.com 转自81.china.com 突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎...... 转自81.china.com 转自81.china.com 上帝，您就不能骗骗我......我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：你为什么让我这么帅！！！！！ 转自81.china.com 转自81.china.com 上帝那安魂的声音又传来：你说什么？ 转自81.china.com 转自81.china.com 我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅...... 转自81.china.com 转自81.china.com 上帝沉默了......过了一会，上帝才开口：你谦虚...... 转自81.china.com 转自81.china.com 那一霎那,我想从顶峰跳下去...... 转自81.china.com 转自81.china.com 忽然山下有一队人马冲上山来， 转自81.china.com 转自81.china.com 我发狂了！！！ 转自81.china.com 转自81.china.com 我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！人群站住不动了，惊人的寂静...... 转自81.china.com 转自81.china.com 人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下...... 转自81.china.com 转自81.china.com 我孤立无援...... 转自81.china.com 转自81.china.com 我被女派重点保护，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。 转自81.china.com 转自81.china.com 无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹...... 转自81.china.com 转自81.china.com 爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区。我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟...... 转自81.china.com 转自81.china.com 突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖。我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母的！！！而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！！！ 转自81.china.com 转自81.china.com 谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间...... 转自81.china.com 转自81.china.com 后记：我死后我千万年，后世人类诞生，他们找到我的骸骨将我的相貌还原，葬在北极。在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅......转 October 11 印象深刻的火锅－海底捞2昨天下班了，所以没写完。
我们去的是新的分店，所以没感受到排队的壮观。坐定后先上一杯豆浆或者柠檬水。
锅是方的，筷子出奇的长，象炸油条的专用筷。原来锅很深，是名海底捞。
菜的分量很足，汤料也是鲜美，但这些都可以不表。吃到一半，有人提议来点拉面吧。我也同意。于是那哥们就大喊一声：来两根拉面！
点好后朋友特意关照我，说我这个位置比较危险，要注意人身安全。
不一会，两根拉面上来了，一个小伙拿出一根面，开始凭空拉，越拉越长，越拉越快，突然间，只见他开始左右挥舞面条，那面条就像一根绸缎在空中上下飞舞，又像一杆红缨枪，左右乱刺，一时间满眼全是纷飞的面雨。说来也怪，那极端危险的动作竟然能在这么狭小的空间展开，面条似乎长了眼睛，专往空子里钻，却又点到为止，绝不打翻东西。好几次面条都擦着我的头皮而过，惊险无比。
这样的面条下锅后的味道倒不是太重要了。据说这小伙子有望去拍MV了，就凭这绝技，加入中国武协绰绰有余，自创门派：面条功
  October 10 海底捞－印象深刻的火锅国庆前去北京考试，说来汗颜，就这么个破考试我还迟到了半小时，差点没让进门。
好不容易考完了，晚上朋友请我吃饭。吃啥呢？海底捞。北京人说话比较快，三个字顺着舌尖就出来了，感觉捞的慢了就没的吃啦。
6点在宾馆门口等来了车，上了车寒暄过后，开始溶入滚滚车流。好家伙，这北京的交通真的壮观。幸亏我也有思想准备，1个半小时后
来到了饭店门前，回头一看，咳，这儿离出发地也就这么点路啊。
废话少说，赶紧入座。听说这海底捞特火，排队二三百人不在话下，为了缓解您排队的辛苦，饭店准备了修指甲的、擦鞋的，全部！ |
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